اختلاف وجهات النظر في علاقتكما كأم وابنتها

قد يشكّل إقناع طفلك بأهمية تخصيص الوقت والمجهود للواجبات المدرسية مصدراً أساسياً للتوتر لديهم. هنا، الأم جنيفر وابنتيها إميلي وسمانثا*، يبدين رأيهنّ حول معاناة نموذجية بين الأم وابنتها في ما يتعلّق بالواجبات المدرسية. بهذه الطريقة، يظهرن كيف يمكن الحد من الغضب والاضطراب على كافة الأصعدة عبر فهم وجهة نظر الآخرين أثناء النزاعات العائلية.

دراسة حالة عن المشكلات في علاقة الأم-الابنة في ما يتعلّق بالواجبات المدرسية

وجهة نظر الأم جنيفر: أريد أن تبذل إميلي جهداً أكبر.

درست جنيفر بجدّ لتدخل الجامعة وتصبح عالمة في الرياضيات. وتعاني الآن صراعاً يومياً حول دراسة ابنتها إميلي التي تبلغ 15 سنة.

تقول الأم: "هي بارعة في الفنون وغالباً ما تنهي واجباتها المدرسية، لكنّها لا تحب مواد الرياضيات والعلوم، فإمّا تنجز واجباتها المدرسية بسرعة، وإمّا لا تنجزها على الإطلاق. المشكلة هي أنّني أعتقد أنّ هذه المواد فعلاً مهمة وتتيح لها فرصاً عديدة في المستقبل. في البداية، حاولت تقديم المساعدة، فرفضت، لذا قرّرت أن أدعها تدرس بمفردها.»

وتابعت قائلة: «بعد ذلك، بدأت أتصفّح واجباتها المدرسية عندما تكون خارج المنزل، ولاحظت أنّ مستوى الواجبات التي تقدّمها في الصف متدنٍّ. وبالطبع، أبدت انزعاجها حول ما فعلت، لكنّني كنت فعلاً أشعر بالاستياء من عدم بذلها الجهود الكافية لذلك. وفي النهاية، تشاجرنا حول هذا الموضوع."

وجهة نظر الابنة إميلي: أمي تنتقدني وحسب

ترى إميلي الأمور بمنظار مختلف، وتشرح كيف تعرض عليها أمها ’المساعدة‘ في واجباتها.

وتقول في هذا الإطار: "في الواقع، أمي تساعدني عبر إظهار خطأي. وبدلاً من أن تبدي تفهّمها، تظهر استياءها عندما أشعر بالإحباط لعدم معرفتي الإجابة الصحيحة. ويشعرني ذلك بأنني عديمة الفائدة، وأنّ أمي لا تحبّني لأنّني لا أرتقي إلى المعايير التي تحددها."

وتضيف أنّ رد فعل أمها، التي يُفترض أن تشجّعها على تحسين أدائها، تشعرها بالإرباك والتمرّد، فترفض إنجاز واجباتها.

وعبّرت قائلة: "أحياناً أشعر بالسوء وبأنّني عديمة الفائدة، فأختار التكلّم مع أبي لأنّه يتعاطف معي. ولكنّني فعلاً أودّ أن تتوقف أمي عن التذمّر، وتتركني أجد الأسلوب الذي يناسبني."

وجهة نظر الأخت سمانثا: أتفهّم الطرفين

تتحدث إميلي أحياناً إلى أختها سمانثا التي تبلغ 22 عاماً، والتي تتذكر معاناتها مع أمها حول موضوع الواجبات المدرسية.

وتشرح سمانثا: «إميلي قادرة على المواجهة أكثر منّي، وتزعجها تصرّفات أمّي أكثر ممّا كانت تزعجني آنذاك. أتفهّم رغبة أمي في أن تبلي إميلي حسناً لأنّها تتحلّى بالذكاء، وأعرف تماماً أنّ الحصول على نتائج جيدة قد ساعدني على الوصول إلى المهنة التي اخترتها."

ولا يغيب عن سمانثا شعور أختها إميلي بالإحباط، وتقول: "أرى أن تتحدّث أختي مع أمي وتشاركها ما تشعر به بالطريقة عينها التي تشارك فيها مشاعرها معي. فلا أظنّ أنّ أمي تدرك مدى تعاسة إميلي بسبب مشاجراتهما."

اقترحت سمانثا أن يعيّن والديها مدرّساً خاصاً لمساعدة إميلي، أو أن يتحدثوا في هذا الموضوع مع معلّميها في المدرسة، بدلاً من التدخّل في الأمر عن كثب. وتضيف قائلة: "أظنّ أنّ أختي تحتاج إلى بعض التشجيع، وربما قد يساعدها ذلك في تعزيز تقديرها لذاتها، ويمنحها الثقة الكافية لتدرك أنّها قادرة على إتمام هذه المهمة بمفردها."

تعزيز الرابط بين الأم والابنة: المساومة هي الأساس

قد يتعارض ما نتمنّاه لأطفالنا، والطريقة التي نعتمدها لإعدادهم لمواجهة المستقبل، مع نظرتهم الخاصة لهذه الأمور. وينطبق ذلك بشكل خاص على صعوبة فهمنا لبعض الأمور التي يعتبرونها أساسية. فأين يكمن دور الأم في مساعدة طفلها؟

دراسة حالة عن مشكلات في علاقة الأم-الابنة في ما يتعلّق بالأنشطة الترفيهية

تتغيّر اهتمامات الفتاة أثناء نموها

أرادت باربرا تعلّم العزف على البيانو، وسدّد والداها قيمة الدروس عندما بلغت 11 عاماً. على مدى سنتين، كانت متحمّسة وحضرت التمارين بشكل منتظم، لكن بعد ذلك، وبحسب أمها ماري، فقدت اهتمامها بالدروس ذاكرةً أنّ أيّاً من أصدقائها يعزف على الآلات الموسيقية.

شعر والداها بالإحباط، لكن باربرا شرحت قائلة: "لم أعد أحب العزف على البيانو، كما أنّ أوقات الدروس صادفت في الأيام التي يلتقي فيها أصدقائي أو يجتمعون فيها صباح كل سبت. وفكّرت أنّه يمكنني متابعة دروس البيانو لاحقاً إذا أردت ذلك."

قد تكون وجهة نظر أحد الأشقاء الأكبر سناً مفيدة

إن رأي أحد الأشقاء أو الأقرباء للنظر في مشكلة قد يكون قيّماً، ويساعد كافة الأطراف على الاستماع إلى وجهات النظر المختلفة.

وفي حالة باربرا، تمكّن أخاها الأكبر سناً، وهو شاب في العشرينات من عمره يرتاد الجامعة، من مساعدتها على الوصول إلى خيار إعلام والديها بأنّها تريد متابعة دروس البيانو في أوقات مختلفة بدلاً من إلغائها بالكامل. وعندما شرحت لوالديها أهمية تمضية الوقت مع أصدقائها، أدركا سبب رفضها للدروس في البداية ووافقا على المساومة في الأمر.

وقالت ماري: "لقد لاحظنا أيضاً أنّ باربرا شعرت بالحزن لأنّها تخيّب آمالنا، فيما كانت قلقة أيضاً حيال انعزالها عن أصدقائها وعدم استطاعتها تمضية الوقت معهم في المواعيد التي يحددونها."

هل تواجهين مشكلات مماثلة في علاقتك مع ابنتك؟ هل تشعرين بأنّ الجهود التي تبذلينها لتشجيع ابنتك لها تأثير عكسي تماماً؟
  حاولي التحدث معها لتدركي ما يحصل بحسب وجهة نظرها.